Psihoterapia in ejacularea precoce si disfunctiile erectile

Decizia multor barbati de a incepe un demers terapeutic este de cele mai multe ori ingreunata de urmatoarele ganduri negative:

- Psihoterapia este pentru oameni nebuni, psihopati;

- Imi este ingrozitor de rusine sa vorbesc despre problemele mele intime.

Totusi, iata cateva motive pentru care merita sa ne depasim temerile initiale, intrucat agravarea sau permanentizarea problemei, ar putea duce la:

- scaderea increderii in sine;

- frustrare personala dar si a partenerului;

- incertitudinea continuarii relatiei actuale;

- reticenta in a incepe o noua relatie.

Psihoterapia poate ajuta la rezolvarea problemelor psihologice care ar putea cauza ejacularea precoce sau in disfunctiile erectile si poate implica si partenera in rezolvarea acesteia.

Motivele psihologice pentru care aceste doua probleme se manifesta, pot fi multiple. Excluzand pe cele de natura medicala, mecanica sau chirurgicala, vom incerca sa enumar cateva cauze:

- Una dintre cauze ar putea fi o imagine de sine scazuta, neincrederea in propria masculinitate, sentimentul de umilinta;

- Experiente anterioare neplacute, cu partenera neadecvata (dominanta, dezagreabila) sau in conditii neadecvate (teama de a nu fi surprinsi de cineva etc.);

- Anxietatea de performanta - ai asteptari mult prea mari de la tine insuti;

- Experiente traumatizante din copilarie, precum surprinderea de catre parinti in timp ce te masturbai si fiind certat pentru acest obicei ai interiorizat credinta ca este ceva rau si traiesti cu un sentiment ascuns de vinovatie, sau ai incercat sa te ascunzi si ai scurtat la maxim timpul atingerii orgasmului, din dorinta inconstienta de a reduce riscurile;

Cabinetul psihosexologului (sau in spatiul virtual in cazul terapiei online), iti ofera un cadru securizant, sigur care creeaza premizele unei deschideri sufletesti. Astfel, treptat, vei simti o usurare ca poti vorbi despre aceste subiecte tabu, simtindu-te inteles, indrumat si increzator in reusita.

Psihosexologul analizeaza istoricul persoanei, istoricul experientelor sexuale, identifica situatii semnificative pentru terapie si exceptii cand simptomul nu se produce. El iti va transmite sentimente de speranta si incredere in reusita, intrucat atunci cand te masturbeazi nu te confrunti cu astfel de probleme precum ejaculare prematura sau cu lipsa erectiei, este clar ca softul de buna functionare este in tine. Acest soft poate este doar virusat sau inactiv si va trebui curatat, imbunatatit, si adaptat la noile situatii cu care te confrunti.

Vei fi indrumat sa faci anumite tehnici de antrenament acasa, atat practice (precum tehnica Stop-and-Go), cat si mentale. Vei invata sa te defocalizezi de pe problema in sine pe celelalte aspecte placute precum preludiul, pe zonele erogene ale partenerei, tehnici de relaxare prealabile si multe trucuri pe care numai tu si terapeutul le vei cunoaste, surprinzandu-ti astfel partenera in mod placut. Vei invata sa iti folosesti imaginatia bogata pentru confortul tau, pana acum utilizand-o in defavoarea ta.

Pentru un barbat angajat intr-o relatie, va fi foarte utila si abordarea comunicarii dintre parteneri, el fiind incurajat sa se deschida si sa discute cu partenera, intrucat aceasta problema este a cuplului si nu doar a barbatului. Partenera, daca doreste, poate veni si ea la terapie pentru a invata separat elemente utile pe care sa le puna in practica in vederea imbunatatirii abordarii sexualitatii si comunicarii. Ea joaca un rol foarte important in incurajarea partenerului, folosind complimentarea si feedback-ul.

Sub contractul confidentialitatii, persoana sau cuplul poate atinge niveluri de satisfactie la care nici nu indraznea sa gandeasca inainte de a se adresa psihosexologului. Psihoterapia ajuta partenerii sa depaseasca problemele sexuale, se ocupa de anxietate, dar si de disfunctionalitatile la nivel de comunicare, permite ventilarea sentimentelor si credintelor ascunse, incurajeaza exprimarea adecvata si asertivitatea.

In felul acesta, nu numai viata sexuala va fi imbunatatita, dar si multe alte aspecte din viata personala se vor transforma in mod benefic: viata profesionala, relatiile cu ceilalti, relatia cu noi insine.

Sexualitatea este una dintre nevoile primare, instinctive, precum nevoia de hrana sau de somn. Imagineaza-ti ca specia umana ar fi sortita pieirii daca softul de buna functionare nu ar fi in tine!

Alegeti psihosexologul potrivit si indrazneste sa discuti cu el, fie in cabinet, fie prin psihoterapie online!

psihoterapeut, psihosexolog Elena Cozma

www.cabinetdepsihoterapie.ro

Frigiditatea si absenta orgasmului feminin

Fie ca se afla la inceputul vietii sexuale, ca se afla intr-o relatie de lunga durata, tocmai s-a angajat intr-o noua relatie, sau este singura, in viata fiecarei femei poate aparea cate o perioada de ingrijorare in legatura cu absenta dorintei sexuale sau temeri legate de dificultati in atingerea orgasmului.

Mass-media tinde sa prezinte cu mare usurinta sexul ca fiind ceva extraordinar si spontan. Prin comparatie, avem tendinta sa concluzionam ca daca viata noastra sexuala nu se desfasoara precum ceea ce aflam despre alte cupluri, ar putea fi o mare problema. Uneori avem tendinta sa ne raportam chiar la experiente anterioare din viata proprie.

Articolul de fata nu se adreseaza problemelor de natura medicala, hormonala, interventiilor chirurgicale, ori datorate unor inconveniente morfologice in sfera sexualitatii.

Precum se stie, nu putem vorbi despre sexualitate fara a pune prefixul psiho-, intrucat rolul principal il are creierul in amorsarea si desfasurarea actului sexual..

Inhibarea psiho-sexuala poate fi datorata unor traume emotionale pecum frica, divort, vatamare fizica, boala, experiente sexuale  anterioare traumatizante, anxietate de performanta, lipsa de incredere in propria feminitate, remarci ironice din partea barbatului la adresa sexualitatii partenerei, ori perceptie negativa despre propriul aspect fizic/sexualitate, comunicare defectuoasa intre parteneri, stimulare sexuala inadecvata etc.

Anxietatea joaca un rol foarte important, intrucat este bine cunoscuta expresia “teama (de esec) este moartea pasiunii”. Uneori dorim sa controlam totul in jurul nostru, din dorinta ca lucrurile sa decurga bine, insa oricat de mult am dori sa cuprindem totul cu mintea, ceva tot ar putea sa ne scape din vedere. Aceasta dorinta de a tine lucrurile sub control genereaza multa anxietate. Astfel, se anulaza spontaneitatea, generand incordare si dezamagire, reducand astfel sansele unu orgasm natural. In plus, se realizeaza un cerc vicios: teama de esec genereaza anxietate, iar anxietatea provoaca moartea pasiunii.

Psihosexologul va poate ajuta sa identificati situatiile stresante (fobogene), gandurile care genereaza emotii negative, sa identificati exceptiile si va poate indruma sa inlocuiti anumite pattern-uri (obiceiuri) nefunctionale cu alte modalitati adecvate de a aborda situatia, de a gandi diferit si de a face diferit lucrurile.

Psihoterapia va invata sa folositi imaginatia bogata in sens constructiv, astfel incat ea sa se transforme din obstacol, intr-un instrument folositor, la care sa apelam cu incredere.

Terapeutul te provoaca sa te defocalizezi de pe orgasmul propriu-zis si sa te focusezi pe bucuria actului sexual plenar, a intregului proces de desfasurare a acestuia: preludiul, jocul amoros propriu-zis si dupa ce orgasmul se va produce, postludiul. De asemenea, vei invatata sa descoperi cele mai sensibile zone erogene ale partenerului, stiut fiind faptul ca scopul actului sexual este placerea partenerului. De asemenea, prin antrenament vei descoperi propriile zone erogene cele mai sensibile.

Pentru fiecare persoana in parte, psihosexologul face un plan terapeutic adaptat, potrivit situatiei si problemelor specifice.

Se vor aborda ideile preconcepute despre sex, mituri, eventuale constrangeri religioase, se vor identifica disfunctionalitati de dinamica sexuala sau comunicare la nivelul cuplului (daca aceasta constituie parte din problema), se va analiza istoricul sexualitatii persoanei.

De la o sedinta la alta, vei avea de realizat o tema pentru acasa, sarcini terapeutice menite sa inlature tulburarea si sa valideze ipotezele discutate in cabinet.

Psihosexologul va insufla incredere si speranta in reusita, buna colaborare dintre cei doi constituind baza unui demers terapeutic incununat de succes.

psihoterapeut, psihosexolog Elena Cozma

www.cabinetdepsihoterapie.ro

Cum pot gasi un psihoterapeut bun?

Propriile probleme cu care ne confruntam pentru multe persoane reprezinta unul dintre subiectele cele mai intime despre care nu intotdeauna doresc sa discute.  Daca v-ati decis sa apelati la serviciile unui psihoterapeut, va trebui sa alegeti cu grija specialistul, astfel incat actiunea dumneavoastra sa isi atinga scopul cu succes.

Iata cateva metode de a gasi un terapeut:

- la recomandarea cuiva cunoscut care s-a confruntat cu o problema asemanatoare cu a dumneavoastra  si a fost multumita de rezultate;

- cautarea pe internet dupa cuvinte specifice (psihoterapeut, psihoterapie, depresie, anxietate, atacuri de panica, dependente, bulimie, stima de sine etc.);

- clinici medicale care au psihologie sau psihoterapie printre specialitati;

- daca preferati modalitati moderne si eficiente de interactiune cu psihoteapeutul, puteti cauta pe internet dupa cuvinte precum “psihoterapie online, consiliere psihologica online”.

Pentru a elimina neplacuta experienta de a va face o programare si a fi nemultumit de serviciile terapeutului, ori de sentimentul de lipsa afinitatii dintre dumneavoastra si psihoterapeut, este bine sa va propuneti sa vorbiti cu doi-trei specialisti la telefon, alegand in urma unei scurte discutii telefonice persoana care vi se pare cea mai potrivita tipului dumneavoastra de personalitate. Daca sunati, nu va raspunde si psihoterapeutul nu va suna inapoi imediat, este posibil sa fie in toiul unei sedinte terapeutice si s-ar putea sa va resune in pauza sau la sfarsitul programului. Faptul ca este un terapeut ocupat ar putea fi un indiciu ca are experienta, dar nu intotdeauna acesta poate fi motivul intarzierii. In functie de situatie, daca nu va suna deloc inapoi, ar trebui sa va puneti semne de intrebare in legatura cu seriozitatea lui; daca va suna repede inapoi nu poate fi neaparat un semn de nevoie acerba de clienti in terapie, ci un semn de promptitudine si seriozitate.

Este necesar sa intrebati telefonic terapeutul (sau sa va informati altfel: pe net, pe site-ul Colegiului Psihologilor) in legatura cu pregatirea lui, cu experienta avuta si tarifele practicate, dar si in legatura cu programul de lucru al acestuia.

Daca sunteti o fire introspectiva, daca problema cu care va confruntati o traduceti ca pe un traumatism emotional din copilarie si ati dori sa parcurgeti un demers analitic -  de lunga durata, este bine sa alegeti un psihoterapeut de formare psihanalitica, psihodramatician etc. Daca in schimb sunteti o persoana practica, doriti sa parcurgeti un demers dinamic, de scurta durata, va puteti adresa unui terapeut de formare in terapii moderne, de genul celor scurte, orientate pe obiective si solutii, cognitiv-comportamentala, pozitiva, integrativa, programare neurolingvistica, hipnoterapie sau eclectica (care imbina tehnici si metode din toate terapiile). Alegeti tipul de terapie care vi se potriveste!

Indicii care va semnalizeaza daca terapeutul ales este cel potrivit pentru dumneavoastra:

- Desi este prima data cand va intalniti in cabinet (sau terapie online), va simtiti confortabil, psihoterapeutul va transmite sentimente de incredere, integritate, profesionalism si empatie;.

- Simtiti ca sunteti ascultat si inteles, este suportiv si increzator in sansele depasirii problemei, aveti o buna comunicare;

- Puteti sa spuneti tot ce aveti pe suflet, fara teama de a fi etichetat, criticat sau iscodit. Terapeutul intreaba doar ce trebuie pentru demersul terapeutic si nu se informeaza de detalii din viata personala sau colaterale cu cele mentionate de dumneavoastra din pura curiozitate, fara a avea legatura cu scopul terapiei;

- Psihoterapeutul este echilibrat, nu este orgolios, chiar daca ii expuneti o nemultumire la adresa demersului terapeutic, reactioneaza adecvat, fara a se apara, a se balbai sau a va arata usa cu degetul, ci incearca sa se intereseze de solutii de imbunatatire a demersului;

- Terapeutul va accepta asa cum sunteti si nu pune la indoiala sentimentele despre care ii vorbiti, chiar daca din afara problema ar putea parea subiectiva;

- Are o voce calda si placuta, stie sa asculte cu rabdare, nu vorbeste mai mult decat dumneavoastra;

- Se face usor inteles, utilizeaza un limbaj adecvat nivelului de exprimare al interlocutorului, astfel ca dialogul sa fie eficient; este flexibil, isi modeleaza si calibreaza pozitia fizica, expresia faciala si gestica pe cele ale clientului;

- Are o prezenta decenta si adecvata, are simtul umorului, se arata increzator in propriile calitati profesionale.

La ce sa nu te astepti din partea psihoterapeutului:

- Sa nu va asteptati la un leac miraculos din partea lui. Problemele cu care ati venit initial la terapie s-au instalat in timp si tot de timp este nevoie pentru schimbare. In primul rand aveti dumneavoastra nevoie de timp pentru a va acomoda cu noul mod de gandire, simtire si actiune, dar si cei din jurul dumneavoastra au nevoie sa va integreze cu schimbarile survenite.

- Sa nu ai asteptari irationale, de genul: “vreau ca niciodata sa nu mai simt frica”, ci la sfarsitul terapiei un obiectiv atins cu succes este ca in situatii fobogene, in care pana atunci faceai atacuri de panica, sa resimti un  sentiment de teama, dar sa te poti descurca cu el. Reactia ta va trebui adecvata cu situatia: nu sa fii complet relaxat si incapabil sa reactionezi, dar nici sa resimti o teama care sa te paralizeze.

De obicei la terapie se lucreaza cu “materialul clientului” - experiente, ganduri si emotii personale.

Stabiliti niste obiective inca de la prima, a doua sedinta pentru a putea concluziona daca in final terapia a fost incheiata cu succes.

Dumneavoastra sunteti expertul in viata dumneavoastra. Psihoterapeutul va indruma sa va regasiti resursele interioare, va invata modalitati sanatoase de adaptare si actiune, adecvate cu situatia si momentul actual. De asemenea, va pune la dispozitie instrumente la care sa apelati la nevoie, un fel de trusa de prim ajutor pe care o puteti deschide ori de cate ori viata va pune in situatii similare.

psiholog psihoterapeut Elena Cozma

www.cabinetdepsihoterapie.ro

Viata sexuala a cuplului - intre placere si frustrare

Viata sexuala a cuplului - intre placere si frustrare

1. Cum se explica faptul ca la inceputul oricarei relatii, apetitul sexual este crescut in cazul ambilor parteneri?

Nevoile umane sunt primare si de ordin superior. Nevoia fiziologica sexuala (asigura procreerea) face parte din prima categorie, alaturi de nevoia de hrana, apa, de caldura, de somn.
Exista doua zicale conform carora “cine se aseamana se aduna” si “contrariile se atrag”.
Este greu sa ramai rational cand ai atat de multa nevoie de atentie, mangaieri, cuvinte care sa te faca sa te simti din nou important pentru cineva si cand ai prilejul sa daruiesti din prea-plinul inimii. Hormonii o iau la trap… endorfinele sunt in crestere vertiginoasa, influentati de starea de fericire data de acest sentiment special – te simti adolescent, capabil de aproape orice sacrificiu pentru a-l face fericit pe celalalt. Evident ca atractia creste, indragostirea iti da aripi sa visezi, sa creezi scenarii minunate alaturi de EL/EA.
Indragostirea este intr-adevar un moment magic care face ca libidoul sa creasca. Daca insa exista doar atractie sexuala in absenta suportului afectiv, atunci vorbim strict de o nevoie fiziologica.
Momentul inceputului este adesea invaluit in magie. Fiecare dintre parteneri vine in relatie cu sperante, cu credinta ca el/ea poate fi ACELA/ACEEA. Este magia lui AICI si ACUM, cand toate emotiile, gandurile sunt indreptate catre celalalt. Fiecare are o disponibilitate mare pentru a cuceri, se intrece pe sine insusi in a impresiona, a straluci la capacitate maxima. Simturile sunt in alerta maxima – ai sentimentul ca saruta asa cum iti place, ca miroase atat de apetisant, ca stie sa mangaie asa cum iti doreai, face si spune ce asteptai. Apare comunicarea non-verbala, empatia, chiar sincronicitati si telepatie, totul devine special. Avem tendinta sa atribuim celuilalt calitati pe care ni le dorim de fapt la el/ea. Vedem mai degraba calitatile decat defectele si din dorinta de a impresiona, facem cu mare usurinta si altruism lucruri pe care de obicei nu le faceam.
Softul este abia reinstalat, nevirusat, asa incat ne permite sa il folosim la capacitate/viteza maxima si totul pare firesc sa fie asa.
Ati remarcat cum se privesc in ochi doi indragostiti ? Nimic in jurul lor nu mai conteaza. Totul este magnetism si magie, traire interioara si pasiune. Iti trebuie atat de putin sa te simti fericit, sa te infiori de placere – doar pentru ca i-ai auzit vocea, la ideea ca va veti reintalni in weekend (desi mai sunt 5 zile), ori ca ti-a trimis un mesaj de noapte-buna.

2. Este fireasca acea perioada in care cei doi din cuplu isi « domolesc » cheful pentru sex, fara insa a fi lipsiti complet de viata sexuala, ci pur si simplu raresc activitatea sexuala ?

Dragostea pasionala se manifesta frecvent ca un foc care arde intens. Se spune ca acest foc dureaza de la cateva luni pana la aproximativ doi ani.
Deziluzia este cu atat mai mare cu cat consideram ca aceast ingredient picant este esential pentru trainicia relatiei. Aceasta perioada o putem compara cu o investitie : daca nu investesti, nu ai de unde cheltui si daca nu ai grija cum manageriezi, nu ai profit.
Desigur ca devreme ce relatia trece la un alt nivel, apare relaxarea datorata sigurantei capatate, nevoia de apartenenta fiind implinita, apar proiecte noi care necesita atentie, timp si cheltuiala suplimentara. Starea de indragostire se transforma in iubire, care este mai asezata si desi focurile de artificii se vad mai rar, este presarata cu alt tip de satisfactii specifice de convietuire in doi. Apar responsabilitati suplimentare – aranjatul in casa, facturi marite, cumparaturi mai dese, sarcini ce ne solicita si ne obosesc, iar daca nu suntem atenti si uitam sa ne focalizam pe aspectele pozitive ale relatiei, ne fac sa ne simtim nemultumiti si irascibili.

3. Care sunt cauzele ce pot conduce la diminuarea libidoului, atat in cazul unei femei, cat si a barbatului ?

Dupa disparitia vrajii, ramanem noi insine, fata in fata cu realitatea.
Unul dintre motivele cu o pondere destul de mare in ce priveste retragerea de pe scena erotica este AMAGIREA. Ne facem iluzii cu privire la relatie, la persoana de langa noi, scenarii nerealiste dar care implinesc niste nevoi interioare, despre care celalalt nu are habar la inceput. Viata ne readuce la un moment dat cu picioarele pe pamant si constatam ca incepem sa formulam reprosuri la adresa celuilalt, cum ca nu se ridica la nivelul asteptarilor noastre. Cauza dezamagirii este in principal amagirea.
Excluzand cauzele de natura medicala, alte motive ale diminuarii libidoului pot fi : prejudecatile (placerea traita ca pacat), inhibitiile sexuale, infidelitatea partenerului, teama de o sarcina nedorita, anxietatea de performanta, teama de esec, solicitarile presante ale partenerului, comunicare insuficienta intre cei doi, culpabilitatea (o relatie extraconjugala), stingerea atractiei fata de partener, depresie, anxietate, aspecte ce tin de igiena personala, gelozia exagerata, aparitia copiilor si a solicitarilor suplimentare etc.
Atunci cand relatia ajunge o corvoada si nemultumirile depasesc ca si pondere beneficiile relatieii, apar semnale de alarma. Daca la inceput iti facea placere sa ii trimiti mesaje de dragoste, iar acum ii verifici telefonul cautand dupa eventuale dovezi care sa iti confirme banuieli, trebuie vazut unde este problema.

4. Se poate vorbi despre existenta unui libido « normal » ?

Normalitatea si in aceasta privinta este relativa. Normal este asa cum cei doi parteneri se simt bine ca frecventa si calitate a actului sexual. Nu exista o reteta standard pentru toate cuplurile. Scaderea atractiaei sexuale este influentata si de factori precum lipsa timpului efectiv in anumite perioade, lipsa spatiului intim unde sa se desfasoare intalnirea, starea fizica/psihica a partenerilor. La toti acesti factori se pot gasi solutii printr-o buna comunicare si intelegere.
Fiecare dintre noi suntem fiinte unice si functionam dupa un ritm propriu. Acesta poate fi ajustat la nevoie – mai rapid sau mai temperat.

5. Diferentele la nivelul libidoului dintre parteneri pot duce la destramarea cuplului ?
Asa cum spuneam, sunt perioade si perioade in viata oricarui cuplu. Este important cum se trece peste ele si cum sunt percepute de fiecare. Daca refuzul unuia dintre parteneri desi pare justificat si firesc pentru unul, e perceput ca moft sau refuz cu atac la orgoliul celuilalt (e lezat in feminitate/masculinitate), atunci sigur ca poate duce la destramarea cuplului.
Este util sa privim dinamica cuplului in ansamblu – cu bune si cu rele si sa nu ne focalizam doar pe ceea ce nu merge. Daca exista o relatie deschisa, bazata pe sentimente profunde si intelegere, intotdeauna obstacolele sunt trecute cu mai multa usurinta.
Daca unul dintre parteneri simte nevoia sa faca dragoste mai des decat celalalt, fie se negociaza o frecventa mai rezonabila pentru amandoi, fie se recurge uneori la autosatisfacere, cu credinta ca lucrul acesta aduce beneficii pentru amandoi.
Cei doi sunt mai puternici impreuna pentru ca fac o echipa buna. Daca insa fiecare asteapta doar sa primeasca, fara sa daruiasca cel putin in aceeasi masura, atunci balanta este inclinata mai mult intr-o parte si trebuie reechilibrata.
De obicei o persoana autorizata, specializata pe probleme de cuplu, neimplicata, poate oferi mai mult suport decat o prietena/un prieten, un membru din familie in astfel de situatii.

6. Ce are de facut fiecare dintre parteneri atunci cand se confrunta cu aceasta problema ? (unul dintre ei il acuza pe celalalt ca isi doreste prea mult/putin sex). Ce solutie/sfat s-ar recomanda ?

Este firesc sa existe diferente de apetit sexual in anumite momente sau chiar ca si potential personal. Se spune ca felul cum obisnuim sa mancam dezvaluie despre noi felul in care facem dragoste – inghitim aproape nemestecat, ori savuram fiecare inghititura, plescaim ori mancam tacticos, ne uitam la televizor in timp ce mancam ori suntem cu totul acolo si facem ritualul mesei…
Nu putem vorbi de sexualitate fara prefixul « psiho », deoarece in aceasta ecuatie creierul este organul care are rolul principal.
Plecand de la zicala conform careia « atitudinea influenteaza aptitudinea », putem invata lucruri noi care sa ne fie folositoare. Nimeni nu se naste invatat. Chiar si aceasta aptitudine se invata printr-o atitudine corecta referitoare la educatia sexuala.
- Un aspect foarte important este comunicarea, intelegerea. E necesar ca fiecare dintre cei doi sa se simta confortabil in cuplu. O buna comunicare rezolva foarte multe aspecte nedorite. Putem pune intrebari directe sau indirecte in functie de personalitatea partenerului. Daca este deschis si dezinhibat – « cum preferi ? », iar daca este mai timid, mai neincrezator in abilitatile sale erotice, intrebari indirecte « am vazut un documentar in care spuneau ca pozitia X are efecte magice… »
- E necesar de asemenea suportul si deschiderea celuilalt pentru rezolvarea oricarei probleme. In aceasta privinta, cei doi pot recurge la mici ajutoare exterioare : vizionarea de materiale cu continut erotic educative/recreative, propunerea de jocuri cu tenta sexuala, incurajarea dialogului in timpul ori dupa actul amoros (e bine, ce-ti place, ce ti-ai dori, ce nu am mai facut de mult si ti-ar placea) ori pur si simplu descoperi singur descifrand limbajul trupului, in cazul unui partener mai inhibat, ce ai putea face pentru a-i produce mai multa placere. Este important de asemenea, felul cum este adresata o cerinta: fara reprosuri, fara acuze, formulata in nume propriu : « mi-ar placea… nu stiu cum ar fi daca… ce ai zice sa… ».
Un eventual act sexual in cursul serii, se poate anunta inca de dimineata – aluzii, remarci cu conotatie, mesaje cu continut incitant, gesturi, atingeri, glumite.

- Pastrarea misterului trecutului personal – dezvaluirea despre sine atat cat este necesar si constructiv pentru relatie, pastrarea unui spatiu personal unde te poti reincarca, timp petrecut doar cu noi insine pentru obiceiuri personale (bai cu spuma, citit, fitness, intalniri cu prieteni dragi) – in masura in care exista reciprocitate si celalalt nu este deranjat de micile noastre tabieturi.
- Spontaneitate (hai sa luam pranzul la mare/munte, hai sa facem baie impreuna, astazi am placerea sa-ti fac masaj!). Obisnuinta este considerata moartea pasiunii. Exersam constant pentru a nu ne pierdem calitatile de seducator, de a ne face permanent dorit, de a fi mereu atent la aspectul personal, indiferent de provocarile vietii.
Sa cream cat mai des un ambient cu lumanarele parfumate, muzica placuta, desuuri incitante, miscari senzuale/ferme pe placul partenerului dar care nu fac rabat de la propria personalitate, cine romantice, explorarea unor senzatii/pozitii noi. Sa traim bucuria, placerea de a fi impreuna cu celalalt.
- Un psihic echilibrat si o imagine de sine pozitiva sunt ingrediente care garanteaza succesul in aproape orice directie, ori acestea pot fi mentinute printr-o grija constanta asupra starii noastre de bine interior. Daca nu suntem bine cu noi insine, nu avem ce oferi celuilalt, ori folosim din rezervele personale.
- Sa ne reamintim permanent ca este aceeasi persoana de la inceput cand era mult-dorita, mult-visata, sa ne reamintim calitatile pe care le-am apreciat atunci cand nu intervenise spiritul critic, sa pastram un echilibru intre judecarea cu sufletul si cu mintea, iar aceasta ne va scuti de multe neplaceri pe viitor.

Ne putem abandona in bratele fiintei iubite, lasand mintea undeva suspendata, traind doar la nivel de simtire. Lasam tot ce e nefolositor la usa si ne permitem placerea de a fi doar cu persoana iubita, fara ganduri obsesive, framantari, tensiuni.
Scopul unui act sexual este abandonarea propriei persoane si satisfacerea celuilalt (regula reciproca). Se spune ca nu exista bucurie mai mare decat de a-l vedea fericit pe cel iubit.


Elena Cozma
psihoterapeut, 0733.536.512
www.cabinetdepsihoterapie.ro

La ce sa te astepti daca ai decis sa faci psihoterapie

La ce sa te astepti daca te-ai decis sa apelezi la un psihoterapeut

Esti hotarat sa apelezi la un psihoterapeut pentru prima oara? Oricare ar fi motivele pentru care doresti sa ceri ajutor, va fi mult mai usor si va da rezultate mai bune daca vei sti la ce sa te astepti.

In prima sedinta, psihoterapeutul iti va pune intrebari despre tine si viata ta. Aceasta il va ajuta sa isi faca o prima impresie despre situatia actuala. Intrebarile pot include:

- Ce urmaresti prin psihoterapie. O nevoie anume probabil ca te-a condus catre un psihoterapeut.  Terapeutul va trebui sa inteleaga problema de fond inainte de a merge mai adanc in problema.

- Istoria personala si situatia actuala. Terapeutul va pune o serie de intrebari despre viata ta. De exemplu, pentru ca viata familiala joaca un rol important in ceea ce esti, te va intreba cate ceva despre istoria familiei si situatia actuala.

- Simptomurile in momentul de fata. In afara de a afla motivul pentru care te afli la el, terapeutul va cauta sa afle daca te mai confrunti si cu anumite simptomuri aparute ca urmare a problemei. De exemplu, problema iti poate afecta exercitarea job-ului.

El va folosi aceste informatii pentru a intelege mai bine problema cu care te confrunti. Si, chiar daca va pune un diagnostic initial la sfarsitul primei vizite, cu siguranta veti mai discuta despre acesta in urmatoarele cateva sedinte.

Nu trebuie sa stai pur si simplu. Terapia inseamna efort de echipa. Daca nu participi activ la sedinta, vei fi inclinat sa spui ca terapia nu e eficienta. Sunt cateva lucruri care pot face ca prima sedinta sa fie cat se poate de eficienta:

Fii deschis. Terapeutul este antrenat sa puna exact intrebarile necesare, dar el nu este un cititor de ganduri. Poti face munca terapeutului mai usoara daca raspunzi sincer si deschis la intrebari.

Fii pregatit. Inainte de a te duce la sedinta, sa ai in minte, ca sa-i poti spune, ce nu e in regula cu tine si sa descrii sentimentele legate de problema cu care te confrunti. O modalitate de a pregati acestea este sa scrii pe o bucata de hartie motivele pentru care te-ai hotarat sa ceri ajutor. Fa o lista si apoi citeste-o cu glas tare. Auzindu-te singur spunand de cateva ori, te va ajuta sa descrii si terapeutului aceste lucruri mult mai clar. Nu e nici o rusine daca te duci cu ele scrise la terapeut si i le citesti, pentru ca datorita emotiilor primei sedinte, e posibil sa uiti vreun aspect important al problemei.

Pune intrebari. Cu cat vei intelege mai multe despre cum lucreaza terapeutul, cu atat mai confortabil te vei simti. Pune intrebari despre procesul terapeutic si pune terapeutul sa repete de cate ori este nevoie orice nu ai inteles.

Fii deschis si sincer in legatura cu sentimentele tale. Multe ganduri iti vor trece prin cap in aceasta prima sedinta. Fii atent la reactiile si sentimentele tale si impartaseste-le terapeutului. Veti avea amandoi de invatat din aceste intelegeri.

Fii sigur ca te duci la aceasta prima sedinta cu asteptari realiste. Terapia nu va rezolva instantaneu problema, mai degraba este un proces. Cu putin efort din partea ta si cu o relatie puternica cu terapeutul, se vor gasi uneltele potrivite pentru a rezolva cu succes problema.

Elena Cozma

psihoterapeut

Cabinet de psihoterapie Elena Cozma

http://www.cabinetdepsihoterapie.ro/

Psihoterapia in atacurile de panica

Psihoterapia in atacurile de panica

Cel mai important factor in tratamentul acestor tulburari il reprezinta educarea persoanei. Astfel, va fi instruita cu privire la manifestarile atacurilor de panica si senzatiile asociate. Invatand sa recunoasca si sa identifice acest tip de senzatii, este un prim pas important in tratarea atacurilor de panica. Terapia recomandata este cea individuala, de scurta durata, care se desfasoara, de obicei, pe parcursul a cel mult 12 sedinte.

Alti factori importanti ii constituie  suportul persoanei si invatarea de strategii eficiente.

Psihoterapeutul va poate invata sa folositi tehnici de relaxare, autohipnoza si imagerie. Acestea pot fi folosite in timpul atacului de panica pentru a diminua prompt tensiunea psihica si sa domoleasca teama de ceea ce s-ar putea intampla rau.

Discutiile cu psihoterapeutul despre fricile irationale (de obicei legate de teama de a muri) ce apar in timpul atacurilor de panica, sunt benefice si importante pentru o buna relatie terapeutica, de suport. O abordare cognitiv-comportamentala, de desensibilizare gradata, de inducere voita a panicii, in conditii de control, da rezultate foarte bune. De obicei, atacurile de panica sunt insotite si de alte tulburari anxioase, cum ar fi agoraphobia (teama de a iesi in mediul social) sau alte fobii. Tratamentul abordat difera de la persoana la persoana.

Terapia de grup poate fi folosita adesea doar pentru a invata relaxarea si alte tehnici apropiate. Biofeedback-ul, de asemenea poate fi de ajutor, prin tehnicile sale care permite persoanei sa primeasca  raspunsuri psihologice (auditive si vizuale) ale corpului sau, in timp ce invata tehnicile de relaxare.

Hipnoterapia este de mare ajutor in astfel de tulburari, deoarece mobilizeaza inconstientul, permitandu-i sa lucreze pentru eliminarea problemei si in timpul in care persoana nu realizeaza tehnicile speciale.

Toate tehnicile invatate in timpul sedintei de psihoterapie, trebuie insotite de exercitii prescrise executate de persoana in cauza, in particular. Daca insa persoana nu se simte in stare sau nu doreste sa realizeze sarcinile primite, atunci rezultatele vor intarzia sa apara si terapia nu va avea succes. Aceasta abordare proactiva de schimbare si asteptarile terapeutui ca clientul sa doreasca sa isi realizeze temele date, necesita ca explicatiile sa fie foarte clare. Discutiile sincere despre aceste asteptari clarifica ceea ce are de facut persoana si punerea lor in practica, asigura succesul terapiei.

Elena Cozma,

psihoterapeut

Cabinet de psihoterapie Elena Cozma

http://www.cabinetdepsihoterapie.ro/

Cum pot reduce riscul aparitiei/reaparitiei depresiei?

Cum pot reduce riscul aparitiei depresiei?

Nu intotdeauna e posibil sa prevenim depresia, insa intr-o anumita masura, urmatoarele strategii pot ajuta la reducerea riscului de aparitie/reaparitie a depresiei:

-         Fi constient de riscul depresiei;

-         Fa o evaluare psihiatrica si psihoterapeutica, daca este necesar;

-         Dezvolta un suport social si spiritual puternic;

-         Redu stresul;

-         Fa exercitii fizice in mod regulat.

Fi constient de riscul de antecedente in familie

Sa tii cont de factorii care contribuie la riscul aparitiei depresiei:

-         istoria familiei;

-         un nivel ridicat al stresului;

-         schimbari majore in viata (moartea cuiva apropiat, probleme severe de relatie);

-         factori psihologici (imagine de sine scazuta, perfectionism, sensibilitate la pierdere (persoane sau bunuri) sau a fi respins de catre ceilalti);

-         suport social neadecvat;

-         episoade depresive anterioare;

-         boli psihice cronice;

-         schimburi hormonale;

-         anxietate;

-         medicatii care pot  cauza depresie;

Fa o evaluare psihiatrica si psihoterapeutica, daca este cazul

Daca te simti coplesit de stres sau de simptome ale depresiei, poti sa faci o evaluare a sanatatii mintale. Te poti programa pentru un consult medical sau o consiliere.

Dezvolta un puternic sistem de suport social si spiritual

 O retea de prieteni care te pot sprijini este benefica pentru prevenirea si tratamentul depresiei. Suportul din partea celor apropiati poate amortiza efectul stresului, care uneori poate opri depresia.

Un suport spiritual puternic poate, de asemenea, reduce riscul aparitiei depresiei. Suportul spiritual poate fi gasit in cadrul organizatiilor cu specific religios sau in in alte tipuri de organizatii, cum ar fi grupurile de meditatii. Apartinand unui astfel de grup, poti primi beneficii aditionale si suport.

Redu stresul

Exista o varietate de tehnici de relaxare care te pot ajuta sa faci fata factorilor ce contribuie la declansarea depresiei: meditatia, respiratia profunda, relaxarea progresiva, yoga si biofeedback-ul. Aceste tehnici te ajuta sa devii constient de tensiunea din corp si sa o eliberezi cu ajutorul acestor exercitii, linistind mintea si relaxand muschii. Poti reduce stresul, de asemenea, printr-un somn adecvat, repaus si recreere.

Exercitii regulate

Practicarea regulata de exercitii ajuta la eliminarea stresului si poate preveni ori reduce depresia. Exercitiile aerobice si yoga aduc mari beneficii: reduce stresul si schimba dispozitia in sens pozitiv. Exercitiile aerobice pot creste nivelurile substantelor chimice in creier care sunt responsabile de mentinerea bunei-dispozitii, cum ar fi endorfinele, adrenalina, serotonina. Alte beneficii ale exercitiilor fizice: scaderea in greutate (daca este necesar), cresterea tonusului muscular si imbunatatirea imaginii de sine. Yoga contribuie la stretching-ul muscular si la o relaxare profunda.

Scaderea consumului de alcool si tratamentul pentru abuzul de droguri

Alcoolul si drogurile pot contribui la accentuarea depresiei. Daca poti intrerupe singur consumul de astfel de substante, fa-o! Daca crezi ca esti dependent de astfel de substante, cere ajutorul pentru tratament de specialitate.

Mananca sanatos

Obisnuieste-te sa ai o dieta sanatoasa, cu continut scazut de grasimi, bogata in fibre, in vitamine si minerale. Consumul de vitamina B-complex  (ce se gaseste in cereale) si omega -3 acid gras (in pestele oceanic,  uleiul de peste si seminte de in).

Respecta-ti orele de somn

Dormi atat cat trebuie (aproximativ 8 ore) pe noapte. Daca suferi de insomnie, cere tratament medicului, deoarece insomnia cronica este considerata un factor de risc in depresii.

Elena Cozma

psihoterapeut

Cabinet de psihoterapie Elena Cozma